Est-ce que c’est possible de regretter d’avoir eu des enfants ?

2,8K

Hier, j’ai fini un livre, ça parait anodin pour certain, mais pour une maman ça ne l’ai pas toujours forcément. Hier, très tard dans la nuit, j’ai fini la dernière page d’une suite de livres que je lisais depuis des mois. C’est rare, lire un livre est devenu désormais autant impossible que d’aller faire pipi toute seule.

Et puis ce matin en me levant, j’ai repensé à toutes ces choses que je pouvais faire avant d’être maman. Toutes ces petites choses essentielles et si anodines qui sont désormais toujours un peu compliquées à réaliser ou du moins que j’ai oublié. Car oui, c’est bien connu, quand on devient parent, on a tendance à oublier la vie d’avant. Mais c’était comment avant lui ? Qu’est-ce qu’on faisait après le travail, et les week-ends ? Ces petits êtres nous obnubilent tellement qu’on en oublie comment c’était avant.

Et puis en creusant, forcément, on en vient à se souvenir de quelques détails. De cette liberté que l’on avait à tout décider, parfois même au dernier moment. De cette facilité à pouvoir se poser sur le canapé après une longue journée et ne rien faire de plus que rêvasser. À passer des weekends entier à regarder des films et des séries sans se soucier de l’heure qui passe et du temps qu’il fait dehors. À partir en vacances ou en weekend dès que l’occasion se présentait. Cette insouciante, cette liberté, cette facilité de pouvoir faire ce que bon nous semble, sans avoir besoin de rendre des comptes à qui que ce soit, sans se sentir coupable ou ressentir ce sentiment de culpabilité si présent quand on devient parents.

Et puis je me suis posée cette question, « est-ce que c’est possible de regretter d’avoir eu des enfants ? » Est-ce que c’est quelque chose qu’on a le droit de s’avouer et de confier ? Je me souviens ce sentiment de solitude que j’ai pu ressentir à la naissance de mon premier enfant. J’étais si triste pour des raisons que j’ai encore du mal à identifier alors que tout le monde autour de moi paraissaient si comblés. Ce petit être que j’attendais depuis si longtemps ne me rendaient pas aussi heureuse qu’on m’avait laissé penser que j’aurai du l’être. Je ne l’ai jamais regretté, je ne me suis jamais dit que si j’avais eu le choix, je ne l’aurais pas fait, mais j’imagine que ça n’est pas le cas pour tout le monde. Depuis que je suis maman, je comprends enfin ces personnes qui ne veulent pas d’enfant. Avant, cela me paraissait impossible à imaginer et puis en le devenant, j’ai compris que cela pouvait être aussi destructeur que magnifique, mais dans tous les cas complètement déroutant et quand effet, c’était normal que certaines personnes n’étaient pas prêtes à le vivre. Pour au final peut-être le regretter. Sans doute sans jamais se l’avouer tellement cela peut paraitre tabou.

Être parent c’est être heureux aux yeux de la société. Se plaindre n’est pas toujours considéré. Au final on les a voulu, on assume. Alors on a le droit de s’en plaindre, toujours sur le ton du second degré car sinon ça ne passe pas. On passe pour des parents qui ne comprennent pas leur enfant. Ils sont la, tout doit tourner autour d’eux maintenant.
Je me plains d’eux, sans doute plus que je ne le devrais, parfois à la rigolade mais parfois les larmes aux yeux car ça n’est pas toujours aussi simple qu’on nous la laisser penser. Parfois, c’est dur, parfois, je voudrais être loin, parfois, je repense à avant avec nostalgie, parfois dans mes moments les plus fous il m’arrive de penser à comment ma vie serait sans eux. Est-ce que je serai plus heureuse ? Sans doute pas.

Je ne suis pas du genre à dire à qui veut l’entendre que la maternité c’est fantastique, que ça change une vie en quelque chose d’incroyable mais que c’est dur, parfois compliqué, que les sentiments sont bousculés, que l’on peut ressentir des choses inconnus auparavant.

Je suis contente de les avoir dans ma vie, de me réveiller chaque matin à côté d’eux, de voir leurs sourires effacer toutes les petites choses dans la vie qui ne tournent pas comme je le voudrais. J’aime penser que l’on se suivra pour la vie, que je serai là de près ou le loin pour les accompagner dans toutes les futures étapes. Je suis fière de les voir, grandir et s’épanouir, de les voir heureux tout simplement. J’ai ce sentiment égoïste de me dire que je ne serai plus jamais seule, que de loin ou de près, ils seront toujours la dans ma vie. Mais c’est dur, compliqué et parfois semé d’embûches.

Je sais que nous sommes tous différents, que certaines personnes vivront les choses plus facilement. Mais je pense justement que ces personnes devraient avoir la capacité de comprendre que ça n’est pas le cas de tout le monde, qu’il ne faut pas juger la personne de ne pouvoir vivre les choses de la même façon. Car au final, ce sont ces personnes qui font naitre le sentiment de culpabilité qui est parfois si dur à gérer. On est tous différent, on devrait tous avoir le droit de l’exprimer comme il se doit.

Retrouvez tous mes articles sur ma vie de maman et mon expérience sur mon tableau Pinterest !